sumr投稿：字母圈日记，当M的那些天

明明只是想表达一件事，可是当我想说的时候，却发现似乎不是一两句话就能说清楚的。

原谅一个理科直女写的乱七八糟。

我们八月份认识，十月份第一次见面，吵了一架，几乎没有后续。

疫情的寒假很无聊。上了一天的网课，突然想起来以前喜欢看的类似小说，不过这次研究的比较透彻，我尽力去寻找我认为存在的东西。

贴吧里的小帖子，微信上的官方微信账号，QQ里的类似群..............................................................................................................................................................

兴奋地注册和探索新软件。

人不断被增删，因为无非就是问sj，wt，曝光...说实话，这些动作很没有安全感。

只能一遍一遍的加，第二天一条一条的删。

兴奋和耐心在短短的两三天内逐渐褪去。

当他准备放弃不再继续的时候，他来了，和别人不一样。

开头没有专有名词，简单问候，正常聊天。好像不是刚认识的陌生人，而是还没见过面的老朋友。聊天，平淡的描述他最近的生活。

随着微信的加入，进一步深入聊天发现，其实有很多相似的习惯和对未来的向往。

比如我不喜欢与此无关的纯修行。我喜欢南方的城镇，想在那里有一个小房子。

(好吧，我承认我突然想不起来了，哈哈)他喜欢北京，我喜欢江苏。

我断断续续地聊天，分享我的日常生活。不知道是因为喜欢才觉得芝麻大小的东西很有趣想分享，还是真的一直很搞笑。

–

哥哥，我不敢喊“妈妈”的时候他们占了我的便宜

——哥哥，我梦见自己因为不用筷子吃饭被打了。

-兄弟，我的手又断了。

-“我觉得你很可爱”

-“你玩得开心。”

-“你真有趣”

——《秋天的第一杯奶茶》

10月份会计后，开始想要更稳定的不想离开的想法。我开始思考聊天中的每一句话，开始思考每一句话的分寸，就这样过了十天。

我已经很久没有这种想和一个人在一起的欲望了，但是我的心理又复活了。这是第一次和我的关系不一样，圈子归圈子。很多情感像游戏一样虚幻，像泡沫一样可以轻易毁灭，而我从一开始就做好了随时结束的准备。因为很多事情是无法用语言描述清楚的。

有些人从见面的那一刻就开始倒数。不知道从什么时候开始，我面对很多情绪的时候就不担心了。只是结交新朋友，认识新朋友。你女朋友和闺蜜最后不是分手了吗？毕竟他们只能陪我一会儿，我又何必问那么多。无论如何，他们必须分手。只是一次路过的经历。几个朋友。

QQ经常删好友。我不喜欢我的列表里杂乱无章，也不喜欢在里面占据我位置的人。一个想和我在一起的人的出现，让我语言组织混乱笨拙。我喜欢他漫谈发生在我身边的大大小小的事情，一个字一个字的品味他的简短回复，等等。

不切实际的感情让我越来越敏感。我开始在零碎的时间里想象各种可能，我的小心翼翼的尝试给了我一个确定的答案。让我安心了二十多天。争吵在一个玩笑中爆发了。我仔细想了想40分钟的休息时间，然后在对话框里输入“如果不喜欢，那就分开，我不固执”。尽量平一点，但是一旦进去就忍不住红了眼眶。忍住眼泪，我像往常一样继续做作业，好像什么都没发生。我只是觉得心里空荡荡的。

最后，三晚结束时，聊天框里的未读消息多了起来。“两次，我累了。”在众多的文字中，我只记得这六个深深印在心里的字。我慌了。我知道这是因为我的想象力让一切化为乌有。保留，打字，我的语音收藏，朋友圈截图...我各方面都表现出来了。其实我也不想离开他，但是我觉得执着于感情会让我觉得恶心。最后，两个小时的断断续续的谈话是没有用的。

我搞砸了我想要的。我想哭在被子里，但是我不能。我只是觉得一切都很可笑。谁能那么容易叫出来，不是说越容易越怕因为留不住而失去吗。想想也是这个道理。我说服自己放手。有些回忆在心里。毕竟一直开心就好。为什么要弄乱你的指甲？

一次次点击头像，一次次想删除联系人，却在确认是否删除时点击取消。我不知道为什么我做不到。两人都在聊天框里要求对方删除自己，但两人都拒绝删除对方。顺其自然吧。删除聊天框。开始回忆几个月后发生的事情。好像他总是在付出，我只能被动的接受，让我觉得很累。我想弥补，但我连地址都找不到。想想都觉得好笑。算了，压抑了这么久，又回到无所谓的态度了。

周末的时候，我叫了一群朋友到最熟悉的酒吧要求喝酒，但我从来不会在这种场合喝醉，所以我开始喝一杯酒，直到我达到极限。迷迷糊糊回到家，在马桶上吐了一地，然后扑到床上睡着了。睡了一夜后，我心理上和生理上都很累。第二天十点，酒精刺激的胃开始报复我昨晚的过度饮酒。我的胃像针一样不停地收缩，我的头像钉子一样爆裂。

伸手拿过手机，准备点个外卖缓解一下肠胃。我在吃胃药。眼睛卡在手机屏幕上的未读消息。是他发来的。他说他担心通宵熬夜。委屈和烦恼交织在一起。兴奋过后，冷静下来，怕人。这个人真有意思。我为什么要关注我的生活是什么样的？我不让你睡觉？有意思。但我想了想，还是一本正经地问:“我们是什么关系？”答案出乎意料的令人失望。

突如其来的关心让我很不舒服。可是不知道为什么，我就是不肯管，也不需要他管我。如果在动态朋友圈评论我的话，我暂时不会参加这样的活动。朋友惊讶的问，被打了回去。没有理由，没有解释。之后的几十年，没有人叫我去过一次车站，直到和我在一起六年的朋友过18岁生日。经过再三考虑，我决定参加。十八岁依然是美好的回忆。

结果我有相当长一段时间没有和朋友出去玩，他们对我的到来表示惊讶。被骗去打游戏，被寿星敬酒，放纵自己，又喝醉了。清醒的时候，我让朋友给我哥发短信，让他带我回家。没想到，短信错发给他了。如果没人接，只能安排我回酒店休息。第二天醒来发现未读的消息不是我哥，是他。第一反应是尴尬。我强迫自己回家自己洗。我身上的烟酒味是真的，让人觉得恶毒。

洗完之后发现他又打电话来了，开玩笑的告诉人家我刚洗完澡在哪里接电话。结果一句话就来了，看着熟悉的头像让我头皮发麻，电话接通了一个熟悉的声音。

——“你疯了吗？把自己灌醉？”

“我怎么了？我就是这样。”

——“有多少人不知道？把自己喝成什么样”

“又没事了，至少我睡觉的时候知道锁门”

——“你觉得你做得对吗？”

“那这样不好，但至少是正确的。”

-“好，好，非常好”

-“我以前告诉过你什么？告诉我该怎么做。”

妈的，又是这种感觉，而且不是我能做到的。我在这里担心了一晚上，还是不敢说。

“我可以请你吃饭吗？好吗？”

——“我是不是要换一把大尺子，看你硬还是它硬”

我很困惑。他又回来了吗？

“你不是在或者要到L市来”

——“你没看见那是气话吗？”

很不甘心，眼圈红了，眼泪打转。

“你还要我吗？”

——“你不是一个值得谈论的东西。”

而意外的惊喜来得很突然。

-新年礼物

“照顾好自己”

“努力学习”

“按时吃饭”

我不知道为什么。再次回到我身边后，我没有像以前那样对任何一种感情复合感到恶心和难受。相反，我感到很轻松。

存在

在此之前，我的理想是考上一所普通的本科大学，但是遇见他之后，我才知道他的优秀才是我想要接近的。不管我们以后会有什么样的结局，开心还是难过。

从认识他的那一刻起，我就知道，只有把自己磨练得和他一样优秀，才能有勇气和他在一起。哪怕只是一会儿，有一天回头看的时候，我要的是满足而不是可笑。

我讨厌承诺未来。说到底，谈些不花什么钱的事，就算食言也不花什么钱，所以比起不切实际的幻想，我更喜欢享受当下。)

我想和他一起走很久。

部分

在见到他之前，我想过是否安全，但不知道为什么隔着屏幕，他总是让我很安心。

我乘出租车去了你著名的酒店。

很明显，两个素未谋面的人确实一见面就认出了对方。

虽然戴着面具，他还是能看出来。他很开心。

他还在和房东找门的时候，我悄悄站在他身后，比自己还高。哈，男的还说他比我高，明显和我差不多。和楼主再确认了一下，发现那扇著名的门卡在了墙里，迷迷糊糊的跟着他，看着他跑上了那扇即将关闭的门。不知不觉，我落后了，但我还是跑进门，一起上了电梯，找了个房间。站在电梯里，这么久了还是觉得头晕。无缘无故来这里就像做梦一样。

还好门开的不顺利，我站在门外想弄清楚形式。我一进屋，有些尴尬的气氛就蔓延开来。尴尬了十分钟后，他打破僵局，下楼去买水。他让我下去开门如果他进不去的话。门一关，我就想着不跑了。谁知道现在是怎么回事。挣扎过后，我选择了留下。

说到底，我们还是要信守承诺。你不会不道德吧？很快，他拿着两瓶水、一包湿纸巾和一打纸杯回来了。坐在沙发上开始给我讲火车的事，两个人一句话没说。等他起来拿热水的时候，我赶紧走到窗边(其实一方面是我傻，另一方面是因为前一天晚上出去熬夜而不知所措)，我也在想接下来的场景会是什么。“过来谈谈”和“等一下”，接着是一片死寂。

透过隔板静静地看，他似乎累了，闭上了眼睛。“过来坐一会儿。”“诶”那个不到1.5米长的沙发，让我感觉自己就在战争边缘。“你怕什么？坐那么远。”“我不知道，只是莫名的心虚。”几轮拉锯战下来，我们还是坐在了一起，不过说实话，莫名其妙的原因就是这个男人有自己的气场？我感到内疚。我只记得被安顿好了，却不知道怎么被拉起来坐在我腿上。

我挣扎着要起身去看他，却被按了回去，在风中扇了一巴掌，还被拍了照。可能裤子比较厚，感觉不太疼。我甚至觉得温暖的感觉真好。打了十几巴掌，后面有点热。一个冷冷的声音从上面传来，“起来，往前走，想想你最近做了什么。”沙发坐垫虽然软，但是一直跪着还是不舒服。嘶嘶声让我回头看。他正小心翼翼地用湿纸巾擦拭着视频中的黑漆尺子。尺子的寒光让我不寒而栗。

“来，说说我最近犯了什么错。”“我，我抽烟，不按时吃饭，熬夜。”声音越来越小，越说越不自信。“抬头看我，没了？”当我刷牙的时候，它是空白的。我伸出左手“二”刚合上手，“啪”的一声响彻房间。还没等我反应过来，尺子又落到了我手上。短暂的接触后，又被抬了起来，沉重的疼痛开始在掌心蔓延。我不敢回避，硬着头皮等着尺子落下。

房间里有规律的爆裂声。“多少次了？”妈的，我不知道。我能忍着不躲着就很棒了好吗？我真想站起来唾弃他，但是我不敢。我只能无力地哭着回答“不知道”“六招”，然后再一次，痛苦终于战胜了恐惧，手缩了回去，我仰头求饶。“哥哥，我好痛。”“你早先做了什么，现在知道疼了？”尺子指着你刚才放的地方“放回去”，惜字如金。或者犹豫把手指并拢伸直，然后用尺子打手掌。还是慢悠悠的，空气中弥漫着紧张。仅仅二十把尺子就让我缩了四五次手。每次缩手，看着我平静的眼神总让我不寒而栗。

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